Sixpackman

 

Esma Linnemann richt zich tegen het schoonheidsideaal van de sickpackman. Ze wil geen ‘gebruind sportlijf’ maar een vent met een lijf als een ‘witte peer’ die zijn tijd besteedt aan vioolles in plaats van buikspieroefeningen.
Ik las haar artikel “Mannen, ik ben niet geïnteresseerd in jullie perfectie” tijdens mijn warming up in de sportschool waar ik dagelijks kom – soms twee maal daags. Het is ook nooit goed, dacht ik. Zijn wij mannen eindelijk lustobjecten geworden en ons best aan het doen om ook wat smakelijks in bed te bieden, en dan krijgen we dit. Haar statement is welbeschouwd seksistisch. Stel je eens voor dat een man dit over vrouwen zou schrijven: dames, hou eens op met jullie body shape lesjes en die obsessie om de billen van Shakira te krijgen, ga eens een boek lezen! Het geëmancipeerde huis zou te klein zijn. 
sixpackman
Sorry dat ik geen witte peer ben, Esma. Boeken lezen doe ik dagelijks, met een fris hoofd, zodat de zinnen goed tot mij doordringen – want ik heb net lekker een uur gezweet. Nee, ik lijk qua uiterlijk niet op Woody Allen. Maar ik ben een Alvy Singer in het diepst van mijn gedachten. En ik heb alle films van Nora Ephron gezien, Esma. Net als jij. Ik heb jou er nooit van beticht dat jouw fraaie vormen een leeghoofdig wezen verbergen, dat alleen aan lippenstift denkt. Jij noemt mij spottend  een ‘sixpackman in strak T-shirt met V-hals’. Toevallig heb ik vandaag precies zo’n shirt aan. Hm, en wat doe je met de oude Grieken, toch ook atleten en filosofen? 
Wacht, Esma, ik moet me even vijftig keer opdrukken.
Okay, daar ben ik weer. Ach, ik moet het misschien niet als een belediging opvatten. Je bedoelt dat je toch wel van mij houdt, ook als ik niet elke dag naar de sportschool ga. Dat we elkaar niet gek moeten maken met schoonheidsidealen – man noch vrouw. Dat ben ik met je eens, maar ja – we zijn nu eenmaal veeleisend geworden.
Het sixpack is alweer passé, tegenwoordig draait het om een eightpack – wist je dat? Nee, waar die twee extra buikspieren precies zitten weet ik ook niet. 
Jarenlang hebben de feministes geklaagd dat vrouwen een object to be looked at waren waar wij mannen met onze male gaze verlekkerd naar staarden. Nu zijn wij aan de beurt. Als ik door de Leidsetraat loop zie ik overal vrouwen lopen met tasjes van de Abercrombie & Fitch met halfnaakte mannen. Vroeger trokken jongemannen een pak aan om te lijken op James Bond of Yves Montand, nu zie je kerels van vijftig die gekleed gaan als kleuters met een afgezakte spijkerbroek, gymschoenen en een T-shirtje. Daaronder moet dan weer het lichaam van een god schuilgaan – en hebben we ons schaamhaar wel getrimd met het oog op de optical inch ? Tot een paar jaar geleden knipte ik mijn schaamhaar nooit, totdat een minnares van 25 er zelf tijdens een erotische namiddag bij mij thuis de schaar inzette omdat ze het niet langer aan kon zien. Er werd niet geneukt met zo’n wildeman.
Als wij mannen ons moeten verantwoorden, grijpen we naar het mens sana in corpore sano beginsel : sporten is gezond voor lichaam en geest! De esthetiek wordt nog steeds niet snel als reden aangegrepen, want die wordt als een ‘vrouwelijk’ iets gezien. Toch zijn steeds meer mannen met hun uiterlijk bezig, ook omdat vrouwen zo veeleisend zijn.
We moeten er goed uitzien, maar wel graag op een nonchalante manier – anders is het niet mannelijk.  Niet zeggen dat je gaat shoppen, dat is verwijfd. Nee, een echte vent shopt uit noodzaak en met gezonde tegenzin. Maar die ‘echte vent’ met een vlek in het shirt en een bouwvakkersdecoletté wanneer hij met een schroevendraaier in de hand door de knieën gaat – nee, dat soort mannelijkheid is niet meer in zwang. 
Poeh. Laten we ons uit die spagaat bevrijden en echte gelijkheid aangaan! Een man van nu moet dineren met twee radijsjes om zijn sixback te behouden, maar zeggen dat hij hamburgers of spareribs eet. Die hypocrisie begint mij te vervelen. 
Inderdaad, Esma, ook ik koop kokosvet en avocado’s. Ik doop een wortel in de houmous. Mijn boodschappenlijstje lijkt op dat van Kim Kardashian. Ik eet rijstwafels in plaats van brood, broccoli in plaats van frikandellen. Ik weet dat dit verwijfd klinkt, maar misschien wordt het tijd dat dat eens verandert.
Het is goed dat mannen hun best doen. We hebben een ten day beard, want dat schijnen vrouwen de meest aantrekkelijke baardlengte te vinden. Laat dat nou net de meest bewerkelijke lengte zijn. Maar we staan graag met een dure trimmer voor de spiegel, net zoals jullie al die jaren met oogschaduw in de weer waren voor ons! Intellectueel overwicht hebben we niet meer op de gestudeerde supervrouwen van nu, dus we moeten uit een ander vaatje tappen. Met een dikke auto kunnen we ook al geen indruk meer maken. We moeten dus gewoon lekker zijn. Eindelijk gelijkheid.
Sorry Esma, ik moet er vandoor. Het is tijd voor mijn kettle bell outdoor bootcamp high intensity training. Waarom ik ga? Deels uit ijdelheid, deels in een verlangen de tand des tijds te ontvluchten, deels om een goed lijf te hebben voor vrouwen en deels om fris achter de laptop te zetten ook al is er gisteren gin tonic gedronken. 
Noem mij dan maar een sixpackman, ik zal dat etiket als een geuzennaam dragen. 
Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: